Pudim...

Pudim!
Por que pudim? Ora.. porque é bom. Não é?
Não queria começar esse texto com "eu"...  Achei egoísta demais.
Não queria esse texto começando com algo egoísta, embora ele termine com um pouco de egoísmo... Tudo bem, eu sei que sou. Mas não agora... Também não queria começando com "você".. Esse texto não se resume apenas a mim ou a você.. Ok, também não é sobre pudim... Mas foi a primeira coisa que veio na minha cabeça.
Para escrevê-lo, li muitas letras de músicas e muitas das nossas conversas (que não são poucas e nem pequenas). Não quero escrever um texto com um monte de clichês, frases sentimentaloides, entre outras coisas...
Lembra  o que você falou sobre a quantidade de palavras que existe na nossa língua que podem expressar tudo aquilo que sentimos...?!
Então.. Acho que eu estava a procura de mais algumas dessas palavras. Quando paro para tentar entender tudo isso, são poucas as palavras que consigo usar. Mesmo assim, acho que não tive sucesso em encontrar outras. A grande maioria das músicas são sobre coisas românticas e de como toda essa naba é complicada...
PS.: Naba: palavra nova, que você acabou enfiando na minha cabeça.
Você acha que não faz bem o papel de romântico... Ou pelo menos foi o que você me disse em uma das nossas conversas, quando você tentou e eu acabei estragando tudo.. Mas fazer o quê?!!
Você me deixa envergonhada... E minha defesa é fazer piada.
Você disse uma vez que achava o meu nome lindo... Vai entender... Vai ver você já tinha tomado muita cerveja aquele dia. E não ligo que você me chame de fraquinha, por eu não aguentar tanto quanto você... Mas eu me lembro muito bem que você acabou no mesmo lugar que eu naquele dia. No banheiro. Então, quer fazer piada me chamando de fraquinha.. De guria nova.. Beleza. Mas "super sem graça" eu não aceito. Até porque, se fosse verdade, você não teria entrado naquele banheiro e sentado do meu lado.
Mas o legal, o engraçado.. Ok, talvez só eu consiga ver a graça.. Mas o ponto é.. Como que nós dois.. Duas pessoas complicadas e com bagagens de relacionamentos passados (nem um pouco leves).. Mesmo assim, cada um com suas barreiras e seus muros de proteção.. Acabamos os dois sentados dentro de um banheiro minúsculo?!!!....
Será que apenas um copo de suco de laranja com vodka e algumas cervejas era o que precisávamos para abaixar nossas defesas tão bem arquitetadas e planejadas?!... Acho que não. Não encontrei a palavra certa. Mas acho que não foi só isso.....
Como eu já disse uma vez.. Não procuro por um título ou status no facebook. Apenas procuro por aquilo que você faz... Não sei... Tudo aquilo que você faz que me deixa bem.
Uma conversa, um telefonema, uma mensagem, um "to com saudade" ou "te adoro"... Ou até um texto enorme, esperando que eu chegue bem em casa para lê-lo e me fazer rir. Me fazer bem, antes de eu ir dormir.

Acabei de ler algo que você escreveu... Acabei não respondendo.. Não por ter travado nem nada.. Não. Acho que é porque.. Se fosse responder, ia acabar escrevendo tudo o que eu já iria escrever nesse texto.. E ele perderia todo o sentido.
Gosto de saber que você se importa comigo. Se isso vai acabar me deixando mal.. Se nesse "nós", você vai acabar me magoando... Acho que você é a primeira pessoa que eu conheço que se importa com isso.
Mas não pense assim. Você não me deixa mal. Não me deixa triste... Você é o motivo de eu pensar: "ganhei o meu dia". Falar com você, te ver.. É umas das melhores partes do meu dia.
Sei que você não esperava nenhuma resposta... Do mesmo jeito que eu não espero. Claro que quando você responde é bom. E sei que você também gosta quando eu o faço... Eu não te daria uma resposta agressiva.
Confesso que fiquei chateada sim, na hora. Motivo pelo qual eu não quis pensar muito sobre o assunto. Porque eu sabia os seus motivos. Sabia que você também estava pensando no que seria melhor pra mim. Mas..... Droga!!!!!
Seja mais egoísta!!!
Eu não me importaria.....

- by Nique -

Um minuto de silêncio, pelo barulho que se foi...

Muito barulho! A vida é muito barulhenta. Acordo com o som do despertador e já começa o dia. Uma mistura de barulhos de carros, animais, aviões, pessoas... Abrimos os olhos e já podemos notar que a hora de descanso acabou. Na casa ao lado, já se pode ouvir os gritos da dona de casa; gritando com as crianças, que correm pela rua, rindo alto e desviando dos carros que passam, fazendo mais barulho. Um vizinho vai dar a partida no carro, e este não liga. Logo você identifica que várias pessoas juntam-se na volta, para ajudar, opinar, atrapalhar.. Fazer mais barulho.
Ou seja, o dia mal começou, você nem da cama ainda levantou, e o barulho já ocupa cada espaço na sua cabeça... Isso quando não estão tocando uma música em um volume alto o suficiente para o bairro todo escutar.
Você levanta, e começa as conversas. Às vezes, algumas brigas. Alguém liga o rádio, a televisão. O telefone toca, outro despertador grita... Saio de casa. Voltando para o barulho dos carros, caminhões, ônibus..
O ônibus já é um transporte que faz muito barulho. Nele, as pessoas não conversam. Elas gritam. Você desce e escuta carros e motos com auto falantes. Tocando músicas ou fazendo propagandas. No trabalho, não existe silêncio. Muita gritaria e agitação.
As pessoas gritando, tanto para brigar quanto para conversar. E o stress continua. As pessoas sabem ser malvadas e mal educadas quando querem.
E o dia todo é isso.
Acho que o que nos cansa é o barulho. Poder chegar em casa e aproveitar o silêncio. Pensar um pouco... Seria um alívio.
As pessoas estão sendo muito apressadas, impulsivas. Não param para pensar antes de fazer ou falar alguma coisa. A sensação boa de apoiar a cabeça no peito de alguém e relaxar... Quem é que ainda faz isso?! Poder falar:
"Estou ouvindo o seu coração..."
Mas é quando a pessoa te responde:
"Não dê ouvidos à ele... Ele só fala besteira!"
Ouvir algo assim é engraçado, claro. Mas se você parar para analisar e pensar sobre isso... O quanto será que aquela pessoa já sofreu pra poder dizer algo assim?!...
As pessoas são malvadas. Não pensam.
Agora, por exemplo, não consigo lembrar o que mais me faltava escrever. Porque colocaram um DVD... E aquelas músicas me irritam. Quando, tudo pelo qual eu espero, é apenas silêncio e alguns minutos para organizar a cabeça e os pensamentos.
É muita coisa, muita pressão e stress.
E depois me chamam de louca e estranha... Quem não ficaria louco nessa barulheira?!
O dia acaba. E assim é melhor. Mais um se foi. Amanhã começa outro...

Um minuto de silêncio, pelo barulho que se foi...

- by Nique - 

Lápis e papel na mão...

Lápis e papel na mão...

Um pensamento na cabeça,

Um sentimento no coração.

Sentada em silêncio, olhando todos passando na minha frente. Cada um indo para um lado diferente. Diferentes assuntos, histórias... Diferentes problemas.

Se me pedirem algo agora, faço me arrastando, resmungando. A preguiça vira minha companheira nessa hora do dia.

Vejo ela passando na minha frente, fazendo aquilo que ela tem que fazer. A preguiça anda com ela também. Temos mais isso em comum: a preguiça. E a minha vontade é de puxá-la para perto de mim, amarrá-la na cadeira e pedir para que converse comigo. Não gosto de ver ela assim! 

Olho para o telefone, e sinto uma vontade enorme de ligar pra ele. Mas tenho que aprender a controlar esses impulsos. Não posso achar que ele sempre estará disponível quando eu quiser ouvir sua voz, dar risada das suas piadas e entrar nas suas brincadeiras... Até porque, nem eu posso ficar ligando quando me der vontade. Tenho minhas obrigações e preciso me forçar a cumpri-las.

Com a borracha da lapiseira encostando na minha bochecha e o olhar perdido, encarando o nada, imagino uma das nossas cenas...

Mas não quero forçar nada. Não quero convidá-lo para fazer alguma coisa sempre que bater a vontade de vê-lo. Quero que isso também venha dele. Saber se ele tem vontade de me ver, ou se apenas aceitou porque eu convidei.

Ele trouxe de volta a minha vontade de escrever. Por mais que ele diga que é por esperar ganhar dinheiro comigo... E, mesmo sabendo como ele é convencido, tenho que admitir não saber como ele entrou na minha cabeça. Apenas percebi que a vontade de escrever surgiu mais uma vez, e agora, prefiro escrever primeiramente no papel, do que escrever direto no computador.

Hoje uma pessoa de quem eu gosto muito, foi embora. E não sei se voltarei a vê-lo. Dói ver ele ir, vou sentir falta, claro... Mas vai ser bom. E eu já me acostumei. Me acostumei com o fato de que isso é inevitável. Já vi muitas pessoas de quem eu gostava, irem embora. Não é como se eu não fosse sobreviver. Aprendi da pior forma que sim, eu posso sobreviver.

A vontade de largar tudo, gritar, jogar para longe e fugir.. É muito grande e tentadora! Ou pode ser apenas o cansaço falando. Não sei mais se continuo a escrever algo decente, ou se o que estou escrevendo já não faz mais sentido. Acho que me perdi um pouco...

É chato. Não sei ao certo o que eu quero. Sei o que eu não quero...
Não quero deixar de ver ela, de falar com ela. É uma irmã pra mim. Não queria ter que me despedir dela também. Não quero que a situação entre nós fique estranha.

Não quero continuar aqui, mesmo que ainda tenha um receio de deixar tudo isso pra trás.

Não quero deixar de vê-lo, de falar com ele, ficar perto dele... É confuso pra mim. Uma sensação diferente, nova... Gosto tanto dele e me importo tanto com ele que me assunta!...
Ficar triste, apenas porque ele está triste. Rir porque ele está rindo. Sentir uma sensação boa porque, mesmo quando o meu dia não tenha sido tão bom, o dele foi... E só isso basta para melhorar o meu dia. Nem que seja um pouco!!....

- by Nique

Am I Better off a Quitter?

"Não sei". Uma expressão que tenho usado muito ultimamente.. Junto com o "Foda-se", mas outra hora eu falo sobre isso...
Bem... Não sei ao certo como me sinto em relação à isso. Em relação à ele... O que eu sei, é que me faz bem. Ele me diverte, me faz rir, gosto de ficar perto dele. Ver que ele se interessa por mim, pelas coisas que eu penso, pelo que eu sinto... É bom ver que alguém se importa com você, com o seu bem estar. Faz com que qualquer um se sinta bem. Afinal, após tanto tempo, eu fui aquela que sempre se importou com os outros, que sempre esteve lá quando eles precisaram de conselhos ou, até mesmo, alguém só pra ouvir.
A sensação é boa, de saber que tem alguém que estará ali se você precisar. E, egoísta como eu sei que sou, não quero abrir mão disso, e não vou!...
Espero que ele não se importe muito com o fato de eu ser realista e, algumas poucas vezes, pessimista. Mas já passei por tanta coisa que, a positividade muitas vezes fica de lado.
Será que eu estaria melhor se tivesse desistido de tudo? Dizem que, comparado com antes, eu estou melhor agora... Será?!! A vontade que eu tenho é de sair na rua e gritar que nem uma louca, sem me importar com quem vai ouvir ou o que vão pensar. Gosto das minhas loucuras... Elas me impedem de enlouquecer...
As pessoas olham pra mim e dizem: "Você é louca!" ou "Você é estranha".... Que bom . Se eu fosse normal, perderia toda a graça... E, pelo menos assim, eu sei quem gosta de mim pelo que eu sou, não pelo que os outros querem que eu seja.

Esse texto ficou um pouco confuso. Sem um assunto fixo, um centro... Ficou louco e estranho, como eu.
Mas é pra ele.
E um desconto seria legal... Não escrevo faz muito tempo!

- by Nique -  

I don't have any control

L - Você me deu o controle, agora eu que aperto os botões, fique firme e siga em frente!
M - Então usa o direcional para desviar dos obstáculos >.> Porque apertar o 'pular' já perto do buraco só vai me tirar outra vida.

Sempre e para sempre

Era uma vez... Quando eu chamei sua atenção. Você olhou nos meus olhos e me disse que me amava.
Você estava só brincando? Porque para mim parece que estava...
Agora, nós quase nunca nos falamos e eu não me sinto mais bem-vinda.
O que aconteceu?
Por favor, me diga, porque há um segundo estava tudo perfeito e agora você já está a meio caminho da porta.
E eu olho para o telefone, mas você ainda não ligou. Me sinto tão fraca, que não consigo sentir mais nada...
E lembro de quando você falou: "Sempre e para sempre"
Está chovendo no meu quarto, tudo está errado. Chove quando você está aqui e chove quando você se vai...
Eu estava fora da linha? Eu disse algo honesto demais? Algo que fez você fugir e se esconder como um garotinho com medo?
Eu olhei em seus olhos e, por um minuto, pensei que eu te conhecia... Agora eu não tenho tanta certeza.
Então, aqui está o meu tudo. Que está se transformando em nada.
Aqui está o silêncio. Que me fere tão fundo.
Aonde isso vai parar? Por um minuto, pensei que eu soubesse, mas agora não sei mais
Você realmente falou sério? Eu acho que não.
Volte... Você esqueceu de tudo pelo que passamos?
Você falou sério? Porque não sinto como se fosse "Sempre e para sempre"

- by Nique -
- Baseado em uma música de
 A Rocket to the Moon -

Uma escolha, mas não a minha escolha

     Não aguento mais isso. Sempre conseguia entender como eu realmente me sentia em relação as coisas. Mesmo que fosse a coisa mais estúpida, sempre admitia, pelo menos comigo eu seria sincera. Mas depois que isso aconteceu, ainda não consigo me entender, não consigo descobrir como me sinto...

     Às vezes  acho que ainda não aceitei, não me permiti acreditar que isso realmente aconteceu. Que acabou. Eu não sei... Nessas horas também não me sinto a pessoa mais esperta e inteligente. Sempre soube - na maioria das vezes - que iria me machucar no final. Mas acho que não me importo. Pelo menos alguém dentro de mim não parece se importar... Mesmo sabendo o que acontecerá no final, vou em frente, faço o que acho que preciso fazer e, após o resultado inevitável, fico punindo a mim mesma pela estupidez.

     Acho que esse alguém dentro de mim pensa que sofre pouco. Que aquela dor dilacerante é pouca, e por isso insiste em correr atrás e fazer o que tiver que fazer para sofrer cada vez mais. Até ser o suficiente...

Alguns amigos dizem que tenho que parar de correr atrás dessa dor, mas não consigo.

     Ele pode ter conseguido parar de sentir o que sentia, me deixar de lado e seguir com a vida; mas essa foi uma escolha dele, não minha. Se para ele foi fácil ou não, não me interessa. Porque eu não tive escolha e para mim não vai ser tão fácil. 

- by Nique -