Uma palavra diferente

Eu.. Eu nem sei direito o que dizer.. Só sei que queria dizer algumas coisas, muitas delas.. Mas, apesar de nossa língua ter tantas palavras, não consigo encontrar as certas.. Ou talvez, não tenha conseguido encontrar as palavras que consigam expressar com a mesma intensidade o que eu quero dizer.
Obrigada!!!
É a primeira que me parece adequada.
Obrigada, por tudo e mais um pouco.. como ja escrevi uma vez. Por começar a entender que não vou desistir tão fácil. Por respirar fundo quando tudo parece estar aos pedaços.. e conseguir reconstruir. Por não desistir. E que, por mais que doa nos dois, pela sinseridade. Sempre.
Eu te amo!!!
Não é apenas uma palavra, mas é um sentimento. Mas essa palavra também parece que já não consegue transmitir todo o sentido desse sentimento. Por mais clichê que possa parecer. E clichês não tem nada a ver com a gente, né!...
Ainda vou encontrar uma palavra diferente pra isso, ou invento uma mesmo.. Uma palavra única e diferente, que só a gente entenda seu significado e que consiga transmitir toda essa explosão de sensações que sinto por você. Esteja perto ou longe.. Ou pela tela de um notebook.

- Nique

Alvorada

"O amor não tem que ser complicado. Ele deve ser a mistura do equilíbrio e da felicidade. Eu gostaria de ser seu par, mas tenho medo (...). Mas só quero lhe dizer algo: posso ser a metade da sua vida."

- R. P. Bertelli _ Alvorada

Vem cá, amor!

Eu sei que você sabe. Você sabe que eu gosto, amo, adoro.. Não consigo viver sem e não conseguiria dizer que terá algum dia em que eu não vá querer. Porque é você, faz parte de você. E eu amo cada pedaço seu e não me importo em admitir.
Se fosse outra no meu lugar ~ e aí de você se fosse ~ ela talvez sentisse a mesma vontade. É uma vontade crescente, não da pra controlar.
Sei que fica chato querer e ficar pedindo uma atrás da outra. Mas é que a vontade vai crescendo e crescendo... E só de pensar nisso, escrever sobre isso já me deu uma vontade enorme de fazer agora.
Ah! Vem cá! Fica bem juntinho.. Deixa vai?
Nem que seja bem rapidinho.
Prometo que se você gritar eu paro. Ou penso em parar, pelo menos..
Mas deixa.. Deixa eu matar essa vontade, nem que seja bem rápido agora. Para conseguir aguentar até amanhã.
Diz que deixa? Diz que eu posso?
Fecha os olhos se você preferir. Espero que seja tão bom pra você, quanto vai ser pra mim. Mas tenta não gritar, se não, os vizinhos vão ouvir.
Prometo não deixar marca.. Vou tentar pelo menos..
Vem cá, amor!
Deixa então?
Deixa eu morder a sua bochecha!!

- Nique

Boa Noite...

"Também.. Quer dormir agarrada..."
E onde estaria a graça? A diversão? Onde estaria todo o objetivo de dormir com você, se não fosse agarrada?!
Dormir sozinha? Isso é todo dia. Eu deitada de um lado, e do outro, pilhas de travesseiros e almofadas.. Hoje foi você. Era você ali, deitado ao meu lado, ao alcance da minha mão. Sem precisar de muito esforço.
E a melhor parte foi ter você me agarrando também. Me abraçando e apertando forte..
Então sim, claro que eu queria dormir agarrada em você!
Sempre vou querer...

- Nique

I love Your Smile

Por tantas coisas.. E muitas outras

Eu acho que este será mais um texto qualquer. Daqueles pequenos que, provavelmente, quando eu chegar em casa, vai dar preguiça de digitar no computador. Quem sabe...
Tem sido difícil, ultimamente, de conseguir ter tempo pra parar e pensar, refletir sobre algumas coisas... Quem dirá, conseguir tempo para escrever.. Estou cansada, exausta... Mas, ao mesmo tempo, parece existir alguma bateria reserva.
Apesar do cansaço, estou animada. Confiante de que isso logo vai acabar! Um mês pode parecer muito tempo, mas eu sei que vai passar rápido!
E eu devo grande parte disso à uma certa pessoa. Não que seja ele o motivo de tudo isso.. Não! Ele já é convencido demais, não precisamos aumentar isso..  Mas, talvez, se não fosse pelo incentivo dele... talvez eu não estivesse esperando que passasse apenas um mês, para eu conseguir ir embora. Talvez ainda estivesse acomodada por não pensar em outras opções...
Enfim, obrigada!
E eu não poderia escolher melhor forma de lhe agradecer, que não fosse com uma mordida em seu braço e um beijo estalado na bochecha.. E seria nessa hora onde o pegaria desprevenido e lhe daria uma lambida no nariz! :D
Obrigada Guilherme!
Obrigada por estar do meu lado, e ficar brabo com as pessoas que acabam fazendo qualquer coisa que me deixe mal.
Obrigada por aguentar o meu humor instável e, muitas vezes, incompreensível. Até mesmo quando o seu humor fica instável, junto com o meu. xP
Obrigada por você, mesmo se sacrificando às vezes, tentar fazer coisas que vão me agradar.
Obrigada por, mesmo perdidos de noite na rua, você dizer que estarei segura por estar com você. Por pegar minha mão, e sair andando como se passasse por ali todos os dias, como se soubesse exatamente para onde ia; mesmo com nós dois sabendo que não fazíamos ideia. x)
Obrigada por tentar ser compreensivo quando fico muito chata, e mandar eu me catar quando faço brincadeira de você.
Obrigada por me entender e, quando não consegue, diz que vai tentar se esforçar para conseguir.
Obrigada por me dar abraços quando fico manhosa e carente, e incomodando por um abraço seu.
Obrigada por, apesar de tudo, ter se tornado não só um ótimo amigo pra mim, mas também o melhor que eu poderia ter escolhido.
Obrigada por me fazer cafuné. Por segurar meu rosto com as duas mãos, quando quer que eu pare e olhe pra você quando vai dizer algo sério.. É muito bom!
Obrigada por quando você diz que eu estava incrivelmente linda! E quando para pra dizer "Nossa! Que beijo bom".
Também agradeço por você ter me aceitado.
Mudamos muito. Mudamos muitas coisas em nós mesmos para nos permitirmos gostar um do outro. Por mais que eu não tivesse tido muita chance, né?!...
Com você me enganando, ameaçando sair do banheiro ><
Sei que sempre falo disso, que pra você pode até ter se tornado algo chato e repetitivo... Mas pra mim não. Não sei explicar..
Sei que é bom! É gostoso de lembrar.
Lembrar da cena, sempre faz um sorriso surgir no meu rosto. E ao mesmo tempo pensar:
Não!! Eu não... Não vou cair nessa de novo...
Obrigada.. Nossa!
Obrigada por tantas coisas... E muitas outras. Mas, principalmente, por ser esse chato (tão complexo e complicado quanto eu) que eu tanto adoro!

Teimosamente Chata & Estupidamente Egoísta

O que eu sou? Quem eu sou? Como sou? E por que sou assim?....
Perguntinhas poucas.. E pequenas..
Mas com respostas enormes e complexas.
Posso não saber de muitas coisas e ter medo de outras...
Mas as coisas que eu sei não são poucas, e não me assusto facilmente.
Acho que acertei com você, e mesmo quando da medo.. É um medo bom.
E todos os dias eu tento entender e traduzir o que é tudo isso...

No momento não sou muita coisa. Sou uma só no meio de tantas, no meio de tantos outros... Uma só, em um espaço tão grande. Uma pessoa pequena. Não gosto de ocupar espaço, gosto de ocupar a atenção. Quando quero alguma coisa, sou teimosa.. É aquilo e ponto. Mas também um pouco indecisa. Uma hora quero vermelho, na outra, quero azul. Sou bastante carente... Lembrando que toda atenção tem limite. Sei ser chata quando quero, mas às vezes sai sem querer. Sei dar uma de louca, maluca, pirada.. Só escolher. Sou muuuuito egoísta... É meu, ponto. Larga da volta! Já da até pra perceber que sou bastante ciumenta... Sou tantas coisas que fica até difícil de parar pra dizer tudo. Mesmo sendo pequena, são grandes as coisas que guardo pra mim. Até o menor comentário despreocupado pode causar um efeito enorme. Quando gosto, gosto mesmo, sinto muita saudade. Uma saudade louca e absurda... O motivo que fez de mim tudo o que sou?... Não saberia explicar em poucas palavras. São tantas coisas, em tantas situações diferentes.. Cada evento, um pedacinho de um quebra-cabeça de 20.000 peças ambulante: Eu.

Há tantas coisa que eu não sei. Tantas outras que perdi.. Não! Na verdade, não acho que tenha perdido, muito menos que esteja perdendo. Acho que tenho ganhado, muito. Claro, tenho medo. Você também tem e teve os seus. Mas tudo bem ter medo, certo? Todos temos nossos medos diante de algo grande e importante. Mas eu acredito que tenha mais acertos do que erros, porque, sei que ainda tenho muito o que mudar, mas sei que sou boa. E quero ser muito melhor pra você. Mesmo devagar, de peça em peça, pra ir sentindo aquela sensação estranha na barriga, aquela ansiedade pra descobrir e ver qual é a imagem que o nosso quebra-cabeça vai se transformar. Não é mais questionável o bem que você me faz. Ainda não é uma vitória definitiva, mas ainda temos muitas peças para juntar.

Não vou esquecer de nenhum plano. Todos serão mais um na nossa coleção de imagens encaixadas. E não vai achando que vou esquecer ou mudar de ideia.. Nem ser facilmente convencida. Os históricos de mensagens podem lotar e serem excluídos, mas eu ainda me lembro muito bem de quando você disse "Tu curte inglês né, e eu não tenho dificuldade em aprender nada, então.. Poderia ser Londres xP Escócia deve ser bonito também."
Vou cobrar meu casaco x)
Após isso tudo, não poderia (e nem gostaria) de concluir sem dizer Te quiero!

Textos, ideias e poesias

Não te cobro fidelidade, mas sinceridade. Eu entendo que a gente não tem nada, que a gente está só "ficando", mas, pra mim, esse ficar vem acompanhado do "estar junto". Estando com você, não deixo mais espaço para ninguém. Não que tudo à minha volta tenha perdido a graça, nem que as pessoas não continuem interessantes, mas você é a graça nas coisas e o maior interesse das minhas vontades. Se quiser sair e ficar com alguém, tudo bem. Mesmo! Só não venha depois jogar na minha cara que a gente não tem nada. Sério, há um envolvimento, há todas as coisas que você me diz e tudo que meus olhos acabam, por fim, confirmando. Isso é algo muito mais que palpável. Eu não colocaria em risco o que está sendo aqui construído (beijo a beijo, bom dia a bom dia) por uma noite dentro de uma boca vazia.

- by Gustavo Lacombe -

Me Lixando....

"(...)Então, eu tô me lixando se alguém já te quis como eu, já te abraçou como eu e se quer te fazer feliz como eu. Se tivessem sido competentes, talvez estivessem contigo até hoje. Não estão. No outro lado da moeda estou eu, vestido com as vontades já tão escancaradas no meu falador sorriso. Independente do que você já viveu, o melhor mesmo é que o meu destino cruzou o teu."

- by Gustavo Lacombe -
- Trecho de 'Me Lixando' -

Por todas as vezes...

Quando você dizia tchau e ia desligar o telefone, dava vontade de dizer te amo e ver se as palavras ainda conseguiam chegar antes que apertasse o fim da ligação. Quando você ficava me olhando muito tempo, dava vontade de dizer te amo e ver se os olhos brilhariam tanto quanto os meus naquela hora. Quando você saía do meu carro e ia embora, dava vontade de dizer te amo e ver se você ouvia antes de bater a porta. Quando você ria comigo, dava vontade de dizer te amo no meio da graça pra ver se dava tempo de acabar a piada e entrar logo no romance, meu e seu. Quando você implicava comigo, dava vontade de dizer que te amava mesmo daquele jeito irritante, só pra ver se você implicava mais e provava que quem muito implica também ama. Quando você me via e logo abria um sorriso, dava vontade de dizer eu te amo só pra tentar escancarar mais ainda os seus dentes. Quando você se agarrava em mim no escuro dos nossos quartos, dava vontade de dizer te amo e queria ver você ainda mais feliz ali comigo. Quando você acordava comigo não tinha vontade nem de dizer bom dia, mas um eu te amo de café da manhã com gosto de suco de laranja e bolo. Quando você me respondia uma mensagem, falando seja lá o que for, dava vontade de responder eu te amo pura e simplesmente assim, por ser aquela a maior verdade da minha vida.

Por todas as vezes que eu tive vontade de dizer eu te amo e não disse, eu digo agora:

Eu te amo.

- by Gustavo Lacombe -

Se eu te convidasse para fugir... Você diria sim?

Essa situação toda é muito confusa... Não queremos admitir o que sentimos, não queremos nos permitir sentir de novo. Por quê? Porque dói. Porque não queremos nos machucar de novo... Sério? Só isso?
Esse é o nosso único motivo?
Parando para pensar.. Não acho que seja suficiente.
Não acho que, um simples medo de se deixar envolver, que pode, possivelmente, acabar nos machucando no futuro... Não acho que seja um motivo aceitável para deixarmos de fazer tudo aquilo que queremos.
Afinal.. Quem queremos enganar?
Lembro de todas as coisas que eu disse, das coisas que você falou... Das conversas que tivemos.
Lembro de cada detalhe que me mostrava cada vez mais o quanto você se importa comigo. De todas as vezes que fiquei mal, quando acontecia alguma coisa que fazia o seu sorriso desaparecer...
Uma das minhas lembranças favoritas... É aquela do ônibus... Eu sei que você lembra...
Não é bem uma lembrança... Porque só comentamos o quanto queríamos sair correndo um na direção do outro. O que nos impedia?...
...
Um dia, falando de tudo isso,... Você perguntou se eu queria fugir com você...
Engraçado... É engraçado sim. Quando olhamos a situação toda.
Quando se nota que, temos um medo enorme de nos deixar envolver... Um medo de por em palavras aquilo que não queremos admitir nem para nós mesmos.
Por que é tão difícil dizer? Por que é tão difícil soltar a respiração e admitir?
Falamos sobre largar tudo e correr na direção um do outro.. Falamos sobre deixar tudo e todos para trás e fugir para qualquer lugar..
Mas tem coisas que ainda não conseguimos falar.
Uma coisa que.. Assim como fica entalada na minha garganta muitas vezes, também deve ficar na sua...
Bem... Você falou, eu acho. Não sei se você notou...
Não sei se foi com esse sentido.. Com essa intenção..
...
E mais uma vez... A conversa continua na minha imaginação....

- by Nique - 

Queria ficar perto de você e não me incomodar. Não sentir as mãos quererem te abraçar e o meu corpo pedindo seu calor. Junto, mas separado. Entende? O suficiente para te deixar à vontade, não se afastando e repelindo as minhas investidas. Queria que você aceitasse minha aproximação. Do jeito que eu te quero, acho difícil alguém querer. Aos poucos você vai contando, se abrindo e me mostrando que acertei quando, sem razão, senti o coração bater um pouco mais rápido e mais forte. Fica sempre essa impressão de que eu posso ser mais, te dar mais. Dá tua mão e fecha os olhos. Deixa que um abraço seja mais que um simples gesto de querer alguém bem. Seja uma tradução da vontade de fazer diferença na vida um do outro.

- by Gustavo Lacombe - 

I just wanna lay in my bed and... Do you know what...

Eu apenas quero sentir essa vontade... Essa sensação de correr para casa, tirar os tênis no caminho, deixando-os na sala... Correndo em direção ao quarto e pulando na cama. Poder me deitar ao seu lado, me encolher contra o seu peito, respirar fundo e poder relaxar. Poder apreciar aquele momento e a sensação... Sentindo cada centímetro do corpo extraindo todo o stress e o cansaço...
Você vai mexer no meu cabelo, segurar meu rosto, me dar um beijo e sorrir. Um sorriso lindo. Alegre. Um sorriso de alguém que consegue transmitir, apenas pelo olhar, todo o conforto que alguém possa precisar. Como se, apenas com um sorriso, pudesse te dizer que tudo vai ficar bem. Dizer que: "Que já passou. E sim, amanhã tem mais. Amanhã tem de novo. Mas por hoje é só. Aproveita e descansa. Eu to aqui."

- by Nique - 

Você sabe que eu sei que você sabe que eu sei do seu ciúme. E provoco, por que não? Se você não tomasse só raiva, mas alguma atitude que fizesse você virar o objeto de ciúme dos outros. É aquilo de eu não poder ficar esperando você se definir se me quer ou não. Esse seu "sei lá", essa indecisão, isso me incomoda. Quer saber, sou, sim, a menina que sabe que faz coisas e te provoca, mas é pra ver se você se toca de que, de verdade, eu gosto da gente.

- by Gustavo Lacombe -

Send Sadness to Hell!

Quando você abre os olhos... Quando abre os olhos e sabe que, naquele instante, o seu dia começou... No que você pensa? Do que se lembra? Qual é a sua reação?
Você consegue perceber que um sorriso surge no seu rosto, ou você volta a fechar os olhos, como em um pedido silencioso para que não precise acordar e levantar?
Minha vontade é de fugir de tudo e me encolher embaixo do meu edredom.. A vontade de poder fechar os olhos e fazer tudo desaparecer... Essa vontade cresce comigo cada vez mais. Aumenta a cada dia. Todos os dias, um após o outro. Quero fugir. Fugir do lugar, fugir das pessoas... Fugir dos meus pensamentos e dos meus sentimentos que já são confusos e problemáticos demais. Sentimentos que, quando não confusos, insistem em confundir minha mente. Quero poder fechar os olhos com força e ver que tudo foi embora. Que um piscar de olhos pode apagar tudo. Que fechar meus olhos por um breve instante, pode fazer com que tudo seja mais simples, mais fácil...
Mas quando abro os olhos, percebo que damos tamanha importância para detalhes chatos e desnecessários. Sim, os problemas existem, mas somos nós quem determinamos o tamanho da importância e o quanto eles irão nos afetar.
Parada, encarando o espaço e, mesmo assim, perco a linha do raciocínio... Mas, parando para pensar.. Meus pensamentos são tão bagunceiros, indecisos e desorganizados que chegaria a ser engraçado se fosse tentar imaginá-los seguir por apenas uma linha reta e simples. Seria muito normal para a anormalidade eles.
Algumas vezes, quando me pego com o olhar perdido... Imagino o seu rosto, abrindo-se num sorriso. Imagino minha risada, cortando o silêncio após um comentário engraçado que você fez, para puxar assunto.
Vai, pode dizer que você não precisaria de muito esforço. Que eu começo a rir por qualquer coisa, que não é tão difícil assim de me fazer rir.. Você me faz bem, faz com que eu relaxe e esqueça meus problemas... E a risada é a resposta mais natural e descontraída que eu tenho.
Você é incrível. Lindo. Engraçado... Mas não. Não vou continuar, porque você também já é muito convencido. E você pode vir e me surpreender com alguma resposta inesperada, que vai fazer com que eu fique parada, com a boca aberta de choque. Surpresa pela sua audácia de pronunciar tal comentário. Maravilhada com a sua facilidade de fazer com que eu dê risada das minhas próprias besteiras. E com a sua despreocupação em me deixar com um sorriso enorme aberto no rosto... Sorrindo como uma pateta. Uma completa abobada....
Minha frase de hoje é: Send Sadness to Hell!!!
Mas minha vontade é de dizer: Send sadness to hell, because I want you here with me, under the covers!
.
..
...
Alguns me chamam de boneca e, quando o fazem, digo que quero voltar pra minha caixa e nunca mais sair!! Como uma edição de colecionador? Não. Não quero ser colecionada ou adicionada à coleção de ninguém. Quero ser cuidada. Quero que cuidem bem de mim. Mas... Se for para ficar na minha caixa, quero que você entre nela comigo. Longe de todos esses problemas e preocupações.... Quer entrar? Mas com uma condição: tem que ficar bem juntinho, porque o espaço é pouco.

- by Nique - 

O seu cheiro...

Meu cabelo ainda cheira a perfume. O seu perfume. Aquele... Aquele que você apontou para o pescoço e, segundos antes de você apertar, eu te abracei por trás.
O cheiro pegou. Ficou no meu cabelo e não quer me deixar. Também não queria que ele se fosse... Você teve que sair, eu tive que ir embora. E o cheiro ficou.
Mas tenho certeza que, quando você chegou em casa, entrou no quarto.. Também sentiu o meu cheiro. E quando sentiu, sei que um sorriso surgiu no seu rosto e uma lembrança tomou o seu pensamento. Talvez a lembrança de eu usando a sua camiseta, deitada e agarrada no travesseiro, protegendo meus olhos da luz... Gostei de vestir ela. Uma mistura do seu cheiro com o meu. E isso já é o bastante pra mim. É o suficiente.
O seu cheiro continua no meu cabelo. Mas não me importo....
Não precisamos procurar uma palavra para classificar... Apenas saber que uma coisa simples pode fazer um sorriso surgir, já é bom.



Sei que ficou pequeno e que você gosta de ler devagarinho para não acabar.. Mas eu não precisava escrever muito. Porque, as palavras foram poucas.. Mas aposto que foram o suficiente para trazer várias lembranças.

- by Nique - 

Pudim...

Pudim!
Por que pudim? Ora.. porque é bom. Não é?
Não queria começar esse texto com "eu"...  Achei egoísta demais.
Não queria esse texto começando com algo egoísta, embora ele termine com um pouco de egoísmo... Tudo bem, eu sei que sou. Mas não agora... Também não queria começando com "você".. Esse texto não se resume apenas a mim ou a você.. Ok, também não é sobre pudim... Mas foi a primeira coisa que veio na minha cabeça.
Para escrevê-lo, li muitas letras de músicas e muitas das nossas conversas (que não são poucas e nem pequenas). Não quero escrever um texto com um monte de clichês, frases sentimentaloides, entre outras coisas...
Lembra  o que você falou sobre a quantidade de palavras que existe na nossa língua que podem expressar tudo aquilo que sentimos...?!
Então.. Acho que eu estava a procura de mais algumas dessas palavras. Quando paro para tentar entender tudo isso, são poucas as palavras que consigo usar. Mesmo assim, acho que não tive sucesso em encontrar outras. A grande maioria das músicas são sobre coisas românticas e de como toda essa naba é complicada...
PS.: Naba: palavra nova, que você acabou enfiando na minha cabeça.
Você acha que não faz bem o papel de romântico... Ou pelo menos foi o que você me disse em uma das nossas conversas, quando você tentou e eu acabei estragando tudo.. Mas fazer o quê?!!
Você me deixa envergonhada... E minha defesa é fazer piada.
Você disse uma vez que achava o meu nome lindo... Vai entender... Vai ver você já tinha tomado muita cerveja aquele dia. E não ligo que você me chame de fraquinha, por eu não aguentar tanto quanto você... Mas eu me lembro muito bem que você acabou no mesmo lugar que eu naquele dia. No banheiro. Então, quer fazer piada me chamando de fraquinha.. De guria nova.. Beleza. Mas "super sem graça" eu não aceito. Até porque, se fosse verdade, você não teria entrado naquele banheiro e sentado do meu lado.
Mas o legal, o engraçado.. Ok, talvez só eu consiga ver a graça.. Mas o ponto é.. Como que nós dois.. Duas pessoas complicadas e com bagagens de relacionamentos passados (nem um pouco leves).. Mesmo assim, cada um com suas barreiras e seus muros de proteção.. Acabamos os dois sentados dentro de um banheiro minúsculo?!!!....
Será que apenas um copo de suco de laranja com vodka e algumas cervejas era o que precisávamos para abaixar nossas defesas tão bem arquitetadas e planejadas?!... Acho que não. Não encontrei a palavra certa. Mas acho que não foi só isso.....
Como eu já disse uma vez.. Não procuro por um título ou status no facebook. Apenas procuro por aquilo que você faz... Não sei... Tudo aquilo que você faz que me deixa bem.
Uma conversa, um telefonema, uma mensagem, um "to com saudade" ou "te adoro"... Ou até um texto enorme, esperando que eu chegue bem em casa para lê-lo e me fazer rir. Me fazer bem, antes de eu ir dormir.

Acabei de ler algo que você escreveu... Acabei não respondendo.. Não por ter travado nem nada.. Não. Acho que é porque.. Se fosse responder, ia acabar escrevendo tudo o que eu já iria escrever nesse texto.. E ele perderia todo o sentido.
Gosto de saber que você se importa comigo. Se isso vai acabar me deixando mal.. Se nesse "nós", você vai acabar me magoando... Acho que você é a primeira pessoa que eu conheço que se importa com isso.
Mas não pense assim. Você não me deixa mal. Não me deixa triste... Você é o motivo de eu pensar: "ganhei o meu dia". Falar com você, te ver.. É umas das melhores partes do meu dia.
Sei que você não esperava nenhuma resposta... Do mesmo jeito que eu não espero. Claro que quando você responde é bom. E sei que você também gosta quando eu o faço... Eu não te daria uma resposta agressiva.
Confesso que fiquei chateada sim, na hora. Motivo pelo qual eu não quis pensar muito sobre o assunto. Porque eu sabia os seus motivos. Sabia que você também estava pensando no que seria melhor pra mim. Mas..... Droga!!!!!
Seja mais egoísta!!!
Eu não me importaria.....

- by Nique -

Um minuto de silêncio, pelo barulho que se foi...

Muito barulho! A vida é muito barulhenta. Acordo com o som do despertador e já começa o dia. Uma mistura de barulhos de carros, animais, aviões, pessoas... Abrimos os olhos e já podemos notar que a hora de descanso acabou. Na casa ao lado, já se pode ouvir os gritos da dona de casa; gritando com as crianças, que correm pela rua, rindo alto e desviando dos carros que passam, fazendo mais barulho. Um vizinho vai dar a partida no carro, e este não liga. Logo você identifica que várias pessoas juntam-se na volta, para ajudar, opinar, atrapalhar.. Fazer mais barulho.
Ou seja, o dia mal começou, você nem da cama ainda levantou, e o barulho já ocupa cada espaço na sua cabeça... Isso quando não estão tocando uma música em um volume alto o suficiente para o bairro todo escutar.
Você levanta, e começa as conversas. Às vezes, algumas brigas. Alguém liga o rádio, a televisão. O telefone toca, outro despertador grita... Saio de casa. Voltando para o barulho dos carros, caminhões, ônibus..
O ônibus já é um transporte que faz muito barulho. Nele, as pessoas não conversam. Elas gritam. Você desce e escuta carros e motos com auto falantes. Tocando músicas ou fazendo propagandas. No trabalho, não existe silêncio. Muita gritaria e agitação.
As pessoas gritando, tanto para brigar quanto para conversar. E o stress continua. As pessoas sabem ser malvadas e mal educadas quando querem.
E o dia todo é isso.
Acho que o que nos cansa é o barulho. Poder chegar em casa e aproveitar o silêncio. Pensar um pouco... Seria um alívio.
As pessoas estão sendo muito apressadas, impulsivas. Não param para pensar antes de fazer ou falar alguma coisa. A sensação boa de apoiar a cabeça no peito de alguém e relaxar... Quem é que ainda faz isso?! Poder falar:
"Estou ouvindo o seu coração..."
Mas é quando a pessoa te responde:
"Não dê ouvidos à ele... Ele só fala besteira!"
Ouvir algo assim é engraçado, claro. Mas se você parar para analisar e pensar sobre isso... O quanto será que aquela pessoa já sofreu pra poder dizer algo assim?!...
As pessoas são malvadas. Não pensam.
Agora, por exemplo, não consigo lembrar o que mais me faltava escrever. Porque colocaram um DVD... E aquelas músicas me irritam. Quando, tudo pelo qual eu espero, é apenas silêncio e alguns minutos para organizar a cabeça e os pensamentos.
É muita coisa, muita pressão e stress.
E depois me chamam de louca e estranha... Quem não ficaria louco nessa barulheira?!
O dia acaba. E assim é melhor. Mais um se foi. Amanhã começa outro...

Um minuto de silêncio, pelo barulho que se foi...

- by Nique - 

Lápis e papel na mão...

Lápis e papel na mão...

Um pensamento na cabeça,

Um sentimento no coração.

Sentada em silêncio, olhando todos passando na minha frente. Cada um indo para um lado diferente. Diferentes assuntos, histórias... Diferentes problemas.

Se me pedirem algo agora, faço me arrastando, resmungando. A preguiça vira minha companheira nessa hora do dia.

Vejo ela passando na minha frente, fazendo aquilo que ela tem que fazer. A preguiça anda com ela também. Temos mais isso em comum: a preguiça. E a minha vontade é de puxá-la para perto de mim, amarrá-la na cadeira e pedir para que converse comigo. Não gosto de ver ela assim! 

Olho para o telefone, e sinto uma vontade enorme de ligar pra ele. Mas tenho que aprender a controlar esses impulsos. Não posso achar que ele sempre estará disponível quando eu quiser ouvir sua voz, dar risada das suas piadas e entrar nas suas brincadeiras... Até porque, nem eu posso ficar ligando quando me der vontade. Tenho minhas obrigações e preciso me forçar a cumpri-las.

Com a borracha da lapiseira encostando na minha bochecha e o olhar perdido, encarando o nada, imagino uma das nossas cenas...

Mas não quero forçar nada. Não quero convidá-lo para fazer alguma coisa sempre que bater a vontade de vê-lo. Quero que isso também venha dele. Saber se ele tem vontade de me ver, ou se apenas aceitou porque eu convidei.

Ele trouxe de volta a minha vontade de escrever. Por mais que ele diga que é por esperar ganhar dinheiro comigo... E, mesmo sabendo como ele é convencido, tenho que admitir não saber como ele entrou na minha cabeça. Apenas percebi que a vontade de escrever surgiu mais uma vez, e agora, prefiro escrever primeiramente no papel, do que escrever direto no computador.

Hoje uma pessoa de quem eu gosto muito, foi embora. E não sei se voltarei a vê-lo. Dói ver ele ir, vou sentir falta, claro... Mas vai ser bom. E eu já me acostumei. Me acostumei com o fato de que isso é inevitável. Já vi muitas pessoas de quem eu gostava, irem embora. Não é como se eu não fosse sobreviver. Aprendi da pior forma que sim, eu posso sobreviver.

A vontade de largar tudo, gritar, jogar para longe e fugir.. É muito grande e tentadora! Ou pode ser apenas o cansaço falando. Não sei mais se continuo a escrever algo decente, ou se o que estou escrevendo já não faz mais sentido. Acho que me perdi um pouco...

É chato. Não sei ao certo o que eu quero. Sei o que eu não quero...
Não quero deixar de ver ela, de falar com ela. É uma irmã pra mim. Não queria ter que me despedir dela também. Não quero que a situação entre nós fique estranha.

Não quero continuar aqui, mesmo que ainda tenha um receio de deixar tudo isso pra trás.

Não quero deixar de vê-lo, de falar com ele, ficar perto dele... É confuso pra mim. Uma sensação diferente, nova... Gosto tanto dele e me importo tanto com ele que me assunta!...
Ficar triste, apenas porque ele está triste. Rir porque ele está rindo. Sentir uma sensação boa porque, mesmo quando o meu dia não tenha sido tão bom, o dele foi... E só isso basta para melhorar o meu dia. Nem que seja um pouco!!....

- by Nique

Am I Better off a Quitter?

"Não sei". Uma expressão que tenho usado muito ultimamente.. Junto com o "Foda-se", mas outra hora eu falo sobre isso...
Bem... Não sei ao certo como me sinto em relação à isso. Em relação à ele... O que eu sei, é que me faz bem. Ele me diverte, me faz rir, gosto de ficar perto dele. Ver que ele se interessa por mim, pelas coisas que eu penso, pelo que eu sinto... É bom ver que alguém se importa com você, com o seu bem estar. Faz com que qualquer um se sinta bem. Afinal, após tanto tempo, eu fui aquela que sempre se importou com os outros, que sempre esteve lá quando eles precisaram de conselhos ou, até mesmo, alguém só pra ouvir.
A sensação é boa, de saber que tem alguém que estará ali se você precisar. E, egoísta como eu sei que sou, não quero abrir mão disso, e não vou!...
Espero que ele não se importe muito com o fato de eu ser realista e, algumas poucas vezes, pessimista. Mas já passei por tanta coisa que, a positividade muitas vezes fica de lado.
Será que eu estaria melhor se tivesse desistido de tudo? Dizem que, comparado com antes, eu estou melhor agora... Será?!! A vontade que eu tenho é de sair na rua e gritar que nem uma louca, sem me importar com quem vai ouvir ou o que vão pensar. Gosto das minhas loucuras... Elas me impedem de enlouquecer...
As pessoas olham pra mim e dizem: "Você é louca!" ou "Você é estranha".... Que bom . Se eu fosse normal, perderia toda a graça... E, pelo menos assim, eu sei quem gosta de mim pelo que eu sou, não pelo que os outros querem que eu seja.

Esse texto ficou um pouco confuso. Sem um assunto fixo, um centro... Ficou louco e estranho, como eu.
Mas é pra ele.
E um desconto seria legal... Não escrevo faz muito tempo!

- by Nique -